نوشتار تشکر

هر لحظه که حالم خوب است دعایت می کنم البته نه اینکه وقتی بد باشم نفرین کنم نه... ولی وقتی حالم خوب است از اینکه این همه کمکم کرده ای حس سپاسگذاری ام گل می کند

اکنون کمتر از 16 ساعت دیگر به تحویل سال نو مانده است و من برایت هر چه ارزوی خوب است از خدا می خواهم...

برچسب: نویسنده: زهرا محمدپور تاريخ: دوشنبه 30 اسفند 1395 ساعت: 0:36

سمینار روانکاوی

من.....روانکاوم یعنی تواحساس گناه ناشی از اینکه این سمینار تخصص من نیست و نباید باشماحساس اینکه تو ازم به خاطر شرکت در این سمینار عصبانی هستیاحساس اینکه از شدت عصبانیت نمی خوای منو ببینی و باهام حرف بزنیاحساس اینکه تو چرا اینجور وقتا خیلی غیر قابل دسترس و در عین حال ترسناکیاحساسات مرتبط با تجارب قب

برچسب: نویسنده: زهرا محمدپور تاريخ: پنجشنبه 26 اسفند 1395 ساعت: 3:33

یکشنبه سمینار روانکاوی..

امروز اما متفاوت بود آرامش بهتری داشتم اگرچه هنوز هم استرس قطع نشده بودرفتار تو هم طبیعی تر بود با من مثل دیروز حس بچه ای که محلش نمی زارن رو نداشتمبهم گفتی سمینار چطور بود! شگفت زده بودم که چرا همچین سوالی می پرسی؟ و ترسیدم که چرا ازمن؟ مگر نمی دانی که من شرکت کننده غیرمجازم!راستی چرا منو تشویق کر

برچسب: نویسنده: زهرا محمدپور تاريخ: پنجشنبه 26 اسفند 1395 ساعت: 3:33

نوشتار انتظار- تعلیق

خب دیگر نیستی و من باید سه هفته آینده را صبر کنم تو از دسترس بودنی می گویی که من آن را نمی بینم یعنی حس عذاب می کنم اگه بخوام ازت جلسه رو داشته باشیم چون میگم حتما باید اتفاق خیلی خاصی افتاده باشه که بخوام این درخواست رو داشته باشم ازت وگرنه خب به نظر می رسه که آوی

برچسب: نویسنده: زهرا محمدپور تاريخ: پنجشنبه 26 اسفند 1395 ساعت: 3:33

شنیدار نوشت ۹۵/۱۲/۱۷

بهترین جلسه امسال رو داشتم دیروز تندیس بهترین جلسه سال رو به این اخرین جلسه باید داداز سالی که گذشت و آمار و ارقام گفتم کاری که حالا نه به این شکل ولی عموما این جمع بندی رو هفته اخر سال میکنم ا

برچسب: نویسنده: زهرا محمدپور تاريخ: شنبه 21 اسفند 1395 ساعت: 6:22

پس شنیدار-۱۸

از دیشب تا همین الان یعنی ساعت 11:52 ظهر گریه کردم هنوز هم دلم می خواهد گریه کنم اخر گریه ای که کسی آرامت نکند کجا بند می آید کجا تمام می شود؟ چه برسد به اینکه ۶-۷ نفر دورت باشند و نفهمند که تو گریه هم کرده ای؟ اصلا همیشه سوال است برایم چطوری اشک می ریزم و گریه می کنم که حتی یک نفر نمی فهمد؟ چشم هایم درد می کند سرم در حال انفجار است هنوز هم بغض رهایم نمی کند اما به خاطر حفظ ظاهر هم که شده کنترل می کنم شب و روز بدی بود همه چی به خاطر یک هزینه و انتخاب واحد دانشگاهی جلو چشمانم از گذشته تا الان ناجوانمردانه رژه رفته ...همه حس هایم اشتباهه یا نباید باشه حتی اگه اشتباه نیست نباید باشه ..میگی چرا؟ خب وقتی نتونی نیاز ایجاد شده یا بالا اومده رو رفع کنی چرا باید باشه و عذابت بده ؟ببین یک پول چه بلایی به سرم آورده؟ یقین دارم فردا بهم بگن ۳ تومن دیگه باید بریزی به حساب ... دیگه واقعا باید خبرم را از بیمارستان بگیرندچون هر جور حساب کتاب می کنم کم میارم هرجورم قرض کنم ندارم بدم حداقل تا چند ماه همین الان بدون این سه تومن کذایی بازم یک تومن برای اینکه زندگیم روالش تغییر نکنه کم دارم برای

برچسب: نویسنده: زهرا محمدپور تاريخ: چهارشنبه 18 اسفند 1395 ساعت: 9:03

شنیدارنوشت ۹۵/۱۲/۱۴

دست و دلم به نوشتن هم نمی رود یک ریز گریه می کنم دیوانه شده ام اشک هایم بند نمی ایدهنوز هم به دنبال پاسخ این پرسشم که اگه یک روز من کل جلسه رو گریه کنم چکار می کنید؟ نپرس فکرمیکنی چه می کنم ؟! فقط می دونم که می ترسم از رفتنت نمی دونم چرا امروز یک دفعه یک عصبانیت موردی بابا که قبلا هم همون موقع درموردش باهات حرف زده بودم بالا اومد و اونقدر فجیع آزارم داد که توان صحبت رو هم ازم گرفت جملات از هم گسسته و ترس شدیدی که انگار هنوز هم بعد چند ماه همین الان این اتفاق افتاده و من در بطن ماجرا هستم!ترس استرس اونقدر شدید بود و هست که هنوز هم بعد ۷ ساعت هنوز گریه می کنم بی وقفه و هنوزمی لرزم چند بار خواستم برایت بنویسم که چقدر به کمک نیاز دارم ولی می لرزیدمو و سعی می کردم که آرام کنم این روان بهم ریخته لعنتی را...می دونی وسط حرف زدنهای ظهرم تازه فهمیدم که من چرا چندماهه به طور عجیبی به مرگ فکرمیکنم و مردن و کشته شدن!! ترس از مرگ... توی این مدت هربار که این ترس آزار دهنده رو داشتم از خودم می پرسیدم چی شده که من به مرگ فکرمیکنم اونم از نوع کشته شدن؟! و چرا تا به حال از مرگ نمی ترسیدم ولی الان این

برچسب: نویسنده: زهرا محمدپور تاريخ: چهارشنبه 18 اسفند 1395 ساعت: 9:03

شنیدار نوشت ۹۵/۱۲/۱۵

تعریف خواب رفتن برای تدریس ادبیات کلاس چهارم به یک پسربچهاین خونه دقیقا خونه ایه که من وقتی خودم چهارم دبستان بودم اونجا بودیممن یادم می اومد که توی اون خونه از میله بارفیکس أویز شدمدیروز وقتی بهم گفتین پس باید خیلی موطب خودت باشیبه این فکرکردم که من چند وقته به مرگ و خفه شدن فکر می کنم چرا؟کلا نمی فهمیدم که برای چی اینا تو ذهنم میاد ؟ تا اینکه یادم از برخورد بابا نبوده ولی دارم به این فکر میکنمامروزم وقتی صبح پاشدم که این خواب رو دیده بودم و صحنه هایی که از میله بارفیکس آویز شده بودم رو یادم یم اومد من اون موقع توی اون جند ساعتی که آویز بودم اونقدر فشار سیستمی تو سرم زیاد بود که حداقل توی اون سن فکر می کردم که الان می میرم پاهام بسته بود و هیچ جوری نمی تونستم سرم رو بالا بیارم و مرگ رو می دیدم ... مامان هم فقط می اومد و می گفت همینو می خواستی؟ خوب شد؟اینجوری حس می کنم که این باز شدنم به خاطر اومدن یک همکلاسی دم در و پیله کردن اون که باید منو ببینه و مامان مجبور شده بود که بیاد منو باز کنهیعنی زودتر هم می تونسته بازت کنه؟؟ادم بزرگ یعنی نمی تونه باز کنه؟این دانش آموزی که تو خوابت بود

برچسب: نویسنده: زهرا محمدپور تاريخ: چهارشنبه 18 اسفند 1395 ساعت: 9:03

پس شنیدار-19

قبلشم کسی نبود همیشه یکی بود که از هرجایی خلاءها رو پر کنم بابا بزرگ.. خانم عبدی...

من همیشه مثل یک گدا..اونم مستمندی که سعی کنه از هرجایی یک قسمت وجودش رو دریابه تا از هم نپاشه بودم

همیشه هم بیشترین نیازم این بوده که یکی باهام یک رابطه عاطفی عمیق داشته باشه و بغلم کنه و نوازشم کنه... همیشه زجر کشیدم برای دریافت حداقلی

مثل یک موجود سرکنده به دنبال تنفس ذره ای هوا...

برچسب: نویسنده: زهرا محمدپور تاريخ: چهارشنبه 18 اسفند 1395 ساعت: 9:03

پس شنیدار-20

حالم عجیب خوبه اونقدر عجیب که ذوق می کنم که خودم م یمونم این همه سرخوشی از کجاست.. اما همینم کلیه برای خودش یک نگاه به گذشته و اینکه امروز آخرین جلسه سال ۹۵ ما خواهد بود و من هیجان خاصی دارم خصوصا که مشهد می خواهی باشی و من نم یدانم چه باید بگویم که هم رسم مهمانوازی را به جا اورده باشم و هم بد نباشددوست دارم از همه خوبی های سالی که گذشت برایت بگویم و حضور گرمی که داشته ایاز بودنهایت که دلم را قرص ومحکم میداشتسختیهایی که پایان خوشی داشتندو حال خوبی که مدیون توست

برچسب: نویسنده: زهرا محمدپور تاريخ: چهارشنبه 18 اسفند 1395 ساعت: 9:03

پس شنیدار-۱۷

به خاطر اینکه از پایداری برات گفنم و پایدارترین ماندگاری درهمه عمرم باتوگفتم و تورا نماد ماندن نامیدم چرا؟خب میدونی میترسم از تغییر رفتارت میترسم ...از اینکه... دیگه حالا بری... میدونی کاملا یک دفعه و ناخوداگاه این واژه رو گفتم درحدی که وقتی هم بیانش کردم موندم که این چی بود گفتی آخه .... اصلا چراین کلمه... پایداری...من تقریبا از مسایل ومشکلات مالی که توی این مدت برام پیش اومده کمتر حرف زدم براتدرحالیکه بیشترین تنفر رو از صحبت دراین مورد دارم درعین حال اونقدر فشاری که بر روانم واردمیکنه گاهی اونقدر شدیده که همه چیز رو بهم میریزم و نمیتونم آروم باشم صحبت دراین مورد هیچ جوری باهیچ کسی برام قابل قبول نیست... چون احساسی که بهم دست میده ترکیب شدیدی از حقارت شکست التماسه و اینکه یقین دارم یا بهم کمکی نمیرسه یا احساس اینکه اگه کمکم بکنن بهم یعنی من یه ادم فقیرم که اون فرد دلش سوخته برام

برچسب: نویسنده: زهرا محمدپور تاريخ: جمعه 13 اسفند 1395 ساعت: 11:03

شنیدارنوشت 95/12/10

امروز همه تایم داشتی منو آروم می کردی ...به هر حال هفته دیگه دوجلسه داریم هفته اخر نه اینکه من نخوام ببینمت!؟؟! یک سمیناره که اتفاقا تو مشهده و به خاطر اینکه سمینار رو می خوام شرکت کنم جلسه نداریمهفته دوم عیدم تهرانم اگه بخوای هفته دومم می تونی جلسه داشته باشی ولی اختیازیههفته سوم رو با اینکه یک جلسه تعطیل بود بهت دادمهفته چهارم اسفندم چون سمینار هستم نمی تونم جلسه بدم تو تلگرام انلایم اگه موضوعی بود می تونی بهم بگیخب یعنی عملا هفت هشت ده روز جلسه نداریم...من هاج و واج اون دیدنتم!!! که مطمنمم که از عمد گنجوندی اون وسط و بی خیال نشستی ببینی چ میکنماینکه یک رابطه اخر عاقبت خوبی نداره یا به جدایی می رسه یا به پایداری لازم رو نداره وابسته شدم اذیتم می کنهرابطه باکی پایداری نداشته باشه ؟مسلما شما بیشترین پایداری رو داشتینولی کاملا واضح می تونم بگم هیچ کس رو ندارم که اینقدر پایدار کنارم باشه ولی وقتی باهام در مورد جلسه سال اینده حرف میزدین من از استرس زمان رو هم گم کرده بودمحس گناه جلسه پیش .... تو گفتی من به دیگرانم مثل خانواده این حس رو دارم من از تو پرسیدم به کی و چجوری ؟ به خ

برچسب: نویسنده: زهرا محمدپور تاريخ: سه شنبه 10 اسفند 1395 ساعت: 21:33

پیش از دستور....

خب فکر نکنم این شیوه پیش از دستور عملا ادامه دار بشه اما برای شروع می نویسمش استرس شدید ..محتواهای گنگ و دلی که بی قرار و نگرانه اها یک چیزی تجربه ضبط صدای جلسات هر چند به یک جلسه قبل بود فقط اما چیزهایی را برایم روشن کرد که فکر نکنم حالا حالاها بگم تکیه کلام خب و صدایی که از خودم می شنیدم واقعا حالم رو خوب میکرد چون کاملا این حس رو بهم داد که نه تنها قشنگه صدام بلکه ضریف و دخترانه است!! قابلیتهای زیادی می تونه داشته باشه این صدا خخخخخخخخ خب اینم یک قسمته دیگه از وجود منه به هر حال حالا شاید به یک شکل دیگه بگمش بهتون اونم تجربه ضبط شده و شنیدن من فعلا جرات نمی کنم که بهت بگم خودم ضبطش کردمممم نمی دونم حالا شایدم گفتم